La marche de l'Empereur

J'arrive tout juste du centre-ville de Park City et il vient de m'arriver une estie d'histoire de fou!  Mais avant d'expliquer ce qui s'est passé, je vais radoter ce que j'ai fait depuis samedi passé.

Alors samedi et dimanche passé, j'étais en formation pour me préparer à obtenir une certification américaine en gestion des matières dangereuses.  La pogne, c'est le mot "américaine".  Il faut comprendre que la règlementation aux States est pas mal plus complexe qu'au Canada.  Comme dans "si c'est écrit sur la bouteille sucrose, ben c'est pas du sucre, c'est une matière dangereuse".  Pourquoi?  Parce qu'eux autres ils l'ont l'affaire les amaricains.  On pourrait se poser la question "mais pourquoi tu veux passer une certification qui n'a rien à voir avec le Canada?".  En effet on pourrait.

Bref, pour digérer tout ça, j'avais besoin d'une bonne bière, donc je suis allé au magasin de liqueur, communément appelé "liquor store".  Ouvre la parenthèse: pour moi, quand j'entends le mot "liqueur", ça veut dire une bouteille de Fanta aux fraises que tu prends dans une énorme glacière Coca-Cola remplie d'eau frette, avec les bouteilles qui tiennent debout dedans.  Préférablement chez Jean-Marie à Normandin.  En achetant un pain au lait.  Ferme la parenthèse.  Il faut comprendre que l'état de l'Utah (prononcer "l'étahdlutah") est un "dry state", donc ils ont des règles weird sur l'alcool.  En gros, tu peux acheter de la bière dans un dépanneur pas plus tard que 22h, et maximum 4%.  Si tu veux du bon stock, tu dois aller au magasin de liqueur, ce que j'ai fait.  Et là j'ai fait une rencontre épique.  Pendant que je regarde un peu leur stock de bière, y'a un espèce de dude qui arrive à côté de moi, me regarde et me dit comme ça, sans s'cacher ni rien, "You should really try this one".  Je vais traduire le reste de la conversation, ça va être moins compliqué.  Alors je lui dit que je l'avais vu et que j'étais pas certain, et je lui demande si elle goûte un peu la gomme balloune, comme plusieurs bières belges (c'est ma meilleure description du goût d'une levure belge).  Il me regarde comme si je n'avais vraiment pas compris que cette bière-là, c'est l'élixir des Dieux, et il me dit "nenon, pas de gomme balloune, c'est vraiment bon...PIS C'EST 9 PERCENT, CA VAUT VRAIMENT TON 5 PIASSE INQUIÈTE TOI PAS!!!".  Ah ben tabèrnak, j'ai eu un flash d'un personnage connu (on en a tous un comme ça)... Anyway, je suis retourné à l'hotel, j'ai essayé sa bière, et oui elle est très bonne.  et oui elle goûte la gomme balloune. 

Sérieusement Park City est une très belle ville.  Les montagnes sont superbes, le monde sont gentils, tu te fais saluer par des inconnus régulièrement, c'est comme une ville de gros-monsieurs-trop-gentils.  Leur transport en commun est gratuit, les autobus sont climatisés, la totale.  Mais y'a une chose par exemple, c'est sec en estie!  Genre le maximum d'humidité à date est de 15%.  Ça faisait longtemps que je n'avais pas saigné du nez, là c'est tout les jours.  alors j'ai essayé de régler le problème, et voici la seule solution que j'ai trouvé: le-kleenex-mouillé-dans-le-nez...

...et ça marche.  Donc j'ai l'air de ça chaque soir avant de me coucher.  désolé, fallait que je partage ma trouvaille, soyez à l'aise de l'utiliser.

Lundi et mardi, c'était la conférence comme tel.  encore une fois très intéressant, appris un paquet d'affaire que je vais pouvoir utiliser à l'ouvrage.  Lundi soir c'était le banquet d'ouverture.  Honnêtement, je ne sais pas trop pourquoi ils appelent ça un banquet.  tu manges de la bouffe que tu vas chercher toi-même dans un buffet.  Y'a pas de dress code fuck all.  en fait, oui y'en a un: c'est celui que j'ai décrit dans le message de samedi passé.  Je n'avais aucun des items requis donc j'ai eu l'air fou avec mes pantalons long et ma chemise.  J'en ai profité pour avoir une idée de génie: organiser la conférence à montréal pour la première fois ever.  Je pense même pour la première fois au Canada ever.  Reste juste à expliquer ça à mon boss en revenant.  J'ai l'intention d'avoir un dress code différent, obligatoire.  Genre mettre des bas noir.

Off topic on: if you are reading this and are attending the conference, I'm just joking.  I would never do that.  Really. And Google translate is a lie.  Off topic off

Tout ça pour dire qu'on est mardi soir, les ateliers sont terminés, donc j'ai décidé d'aller en ville pour gosser.  en arrivant à l'arrêt de bus, qui est à 10 minutes de l'hôtel, je me rends compte que la météo en région montagneuse change assez rapidement.  Genre qu'il y a des éclairs partout, le ciel devient noir, et je ne suis pas trop prêt à affronter les éléments.  Fuck it, le bus arrive et j'embarque.  Longue histoire courte je gosse un peu, trouve de quoi manger et je suis sur le chemin du retour.  J'attends à l'arrêt de bus, les bus passent mais aucun avec le numéro qui me ramène à l'hôtel.  Je sort ma carte du réseau de bus, et me rends compte que... y'a pu de bus qui va où je vais.  Et là c'est important de comprendre que entre la ville et l'hôtel, ben ya rien.  sweet fuck all.  Même pas de lumière.  Donc "l'extreme cheapstake" en moi décide de marcher vers l'hôtel en me disant que tout dépendant de où je suis rendu et de comment j'en ai mon casse, si je vois un taxi je le pogne et that's it.  

Et c'est là que commence "La marche de l'Empereur".  Sacs d'épicerie à la main, je pars mon périple vers le haut de la montagne du Canyon Resorts.  Toute personne un peu saine d'esprit aurait fait la chose suivante: 1-se rendre compte qu'il n'y a qu'une seule option possible: le taxi 2- Appeler un taxi 3- Arriver 10 minutes plus tard à l'hôtel.  Ben moi j'ai décidé de marcher.  Il faut comprendre 2 choses ici: premièrement le chemin monte constamment vers l'hôtel, et deuxièmement il fait tellement noir que je ne vois pas le trottoir, encore moins où je marche.  Mais je n'ai pas peur, car je suis dans "la-ville-plein-de-monde-trop-gentil", pas une sniff de me faire attaquer.

20 minutes après, je reviens sur la planète Terre et me rends compte que non, je ne me rendrai jamais, il fait noir que l'criss, et mon plan vaut pas de la marde.  Donc je vois au loin une lumière et espère que c'est un hôtel, ce qui est le cas.  J'entre, demande à la guirda au desk de me caller un taxi.  Si je traduit ce que j'ai entendu, la fille a appelé un numéro, "ouin Johnny y'a un dude qui a manqué le bus, acceptes-tu Mastercard?".  et la je sais que y'a rien de legit dans ce qui va se passer dans les 15 prochaines minutes.  Mais vu que je n'ai pas vraiment le choix, je sort et attends Johnny.  Johnny arrive avec un espèce de Caddy Escalade monté, mags de 22 pouces, full cuir.  Il m'ouvre la porte comme un chauffeur de limo, et là je me rends compte que ma ride de 10 minutes va me coûter la totale.  Anyway, pas ben le choix donc j'embarque.  On jase de choses super-intelligentes (je vous épargne les détails, mais imaginez-vous discuter avec Kevùn, le gars qui a eu 173 de QI sur Facebook  ), et là on arrive à l'hôtel.  Il me shoot un prix hors du commun.  Je m'obstine un peu, finit par arriver à une entente (clairement à mon désavantage), et lui tends ma carte de crédit.  Et c'est là que ma soirée de marde s'est transformée en soirée magique: il a besoin de mon zip code.  Je lui dit que je viens de montréal et qu'on a pas ça nous autre des zip codes.  il me dit que c'est correct, juste lui donner mon "whatever you guys have".  et la mon ami Kevùn a compris qu'au Canada, on a des LETTRES dans notre code postal, et que des lettres, ben ça fit pas dan sa machine.  La bonne réponse pour Kevùn, c'est "monsieur, il y a un guichet dans le lobby, je vais vous attendre".  La réponse que j'ai eu, c'est "ben... euh... c'est gratis là, c'est beau...".

Suck my nuts Kevùn.  Bonne nuit.

FAITS DIVERS

- J'adore les chips.  Rien à faire, donc j'essaie pas mal toutes les nouvelles sortes.  Ici on a un exemple de chips incroyable qui devraient exister au Québec:

Tapatìo baby!

C'est tout simplement mongol.  Leur seul défaut, c'est que tout ce qui touche une chips devient rouge sang.  Toute.  Tu comprends pas la, TOUTE!  Anyway...

- Ça par exemple vois-tu, je les ai vu mais pas osé essayer:

Eeeeee... quoi?

- Unibroue vends des 4-packs en Utah!

20 piasse...!

- Le moron qui nous a emmené à BYU se calissait pas mal qu'on voulait prendre des photos, donc voici ma meilleure photo du stade:

- Gang de pogneux de cul.  Ils ont installé le "Y" pour centrer leur logo, pis... ben... ah fuck it c'est trop compliqué.  Donc si vous vous demandez pourquoi BYU a le surnom de "the Y", ben c'est ça...

1 out of 3

 

Demain je vais à Aragonite, ensuite je pars pour Arches National Park.  Ça devrait être pas pi.  Probablement un dernier post avant de retrouver Linux et Nikky.

Peace out Peter Chao.